我又在试图逃避了吗？#

我现在是今年本科毕业，八月初结束了在上海的一家具身智能初创的实习，回老家呆了一个多月。

为什么要回老家呢？还是为了考研。实际上我去年（2025年）就在准备考研了，但是实在是做不进去题，于是在九月份在杭州某机器人公司实习了三个月，想着明年再考。今年四月因为在小红书分享毕设进度受人赏识拿到内推，去上海某具身智能初创实习，待遇很好工作也有含金量，也有很大概率转正，但是我还是只实习了三个半月就离开了。

为什么我对考研有那么大执念？我本科是很一般的双非，基本没有学历优势。而且我不是很想从事嵌入式开发，觉得没啥前途，更想找有含金量的工作，比如芯片原厂的soc底层开发或者是内核驱动开发。想着再过几年学生生活，而不是立马步入社会。

在去年九月末放弃考研后的一年后，我又想打退堂鼓了。复习进度不佳和学不进去是主要原因，另一个重要原因是我尝到了工作的甜头，我靠实习工资换了苹果全家桶，配了梦寐以求的高配台式机，在上海过了几个月都市白领生活，现在再回归做题区身份，只能靠家里接济，十分痛苦。

我现在想，要不还是放弃考研，趁着在家的几个月打磨打磨技术，系统学习linux内核，优化项目经验，然后明年春招再找工作。相对大部分本科毕业生，我已经有很丰富的项目经验和实习了，简历比较漂亮，因此也是比较自信。相对于考研做题+未来大概率会很痛苦的研究生生活，我又陷入了两难决策。

还有一个很心酸的问题是：离今年考研只有不到一百天了，以我现在的进度和状态，大概率考不上理想的学校😂

其实仔细想一下，并没有那么大的沉没成本。过去我一直有一个心理暗示，就是我为考研已经付出了巨大的沉没成本，主要体现在从大三上学期开始就进行了考研学习，以及过去两年长期的考研心理准备。实际上，真正社会意义上的沉没成本只有从今年6月毕业到明年春招的空窗而已，改掌握的技术和实习一个没少。

我有时在想，我放弃考研去找工作，是在逃避考研的压力，还是说准备考研是在逃避就业的压力。在这个过程中我是懦弱的吗？

我有分析过我为什么会痛苦#

我最近有分析过我为什么会痛苦，主要是我给自己强加了一个“必须考研”的使命。我成长在一个河南的教师家庭，从小到大耳濡目染的就是必须要考名校拿高学历，才能有世俗的成功，身边的家人朋友有很多本科和研究生学历不错的，而我高中成绩不行，复读了一年最后结果也很一般，长期以来使我非常痛苦，可以算得上是PTSD。于是在高考结束后我就一直给自己强加“必须要考研“的心理暗示：

• 本科学历不行需要研究生来补学历；
• 电子信息这个专业本科学不到什么东西，不好就业。

这个心理暗示贯穿了我本科四年，哪怕我已经靠着自学和摸索找到了适合自己的技术路线，哪怕我已经可以靠本科毕业找到不错的工作，我依然在心里暗示自己需要考研。

我在技术社区认识了很多朋友，有和我同届或者小一届的，也有人要面对考研还是就业的纠结。我无意去分析和我相同心境的人的心理，但是我很羡慕那些直接为就业做准备的朋友，我想全身心投入技术开发，想钻研自己喜欢的东西，而不是天天在一些只为了考试和形式上浪费时间。在这个过程中，我一直备受煎熬，学也学不进去，搞技术也搞不进去。

必须要坚持过去的选择吗？#

有句话叫“靡不有初，鲜克有终”，警示人们做事要有始有终，但是人的一生不是用来证明自己曾经的选择永远正确，而是用来不断修正方向。坚持错误的目标，有时不是坚韧，而只是害怕承认改变。过去两年备考的经验时常让我认为自己不适合中国这套靠做题来选拔人才的体系，我的所见所闻也让我十分厌恶国内高校的环境，我的实践也说明自己可以脱离机械的考试体系来证明自己的能力。

而且说白了，考研就是为了一张硕士学历来找工作而已，既然能直接找到合适的工作没必要考研，考研只是过去的我强加到一个执念而已。就算未来要硕士学历，我认为更合适的路是工作几年后，申请香港或者新加坡的学校来获得学位。我还年轻，我不希望自己20多岁刚毕业的年纪，在这些事情上煎熬，我可以有更丰富的选择。

2026年10月5日更新#

既然这个文章是碎碎念，我也不考虑结构了，想到哪儿写到哪儿。

我把自己不想考研的念头给家里说了，和我爸产生了比较大的分歧，不过现在已经和解了。我爸妈的态度就是愿意供我继续读书，虽然不是砸锅卖铁，但是家里经济支持的起，而且我妈的态度就是读研能获得一个更高的平台，他们希望我起点高一些，这个态度没有问题，只是我想试试其他路，早点独立。在和解后，我爸给我说了很多社会和生活相关的，意思是我以后要独立进入社会了，担心我，我还是很感动的。

人们经常说不要美化自己没有选择的路，我希望未来我回顾此次选择，看到自己过去的碎碎念，不要后悔。